傾聽的最主要目的在於建立親密關係,可以幫助孩子發展健全性格,整個親子關係都是一個問題的解決過程和歷程。
親子關係品質的加強要仰賴傾聽,除了建立親密關係外,還能提供良好的素材,孩子在人生旅途中會發展成什麼樣貌與父母親有很大的關係,父母可以深刻影響孩子的身影,但父母親很難去決定孩子這一生會走的方向,影響層面何在?在於我們提供了什麼素材與對待他的方式。所以傾聽有二種目的:
一、讓孩子發展健康性格。
二、幫助孩子發展人生腳本。
通常我們將孩子當作是什麼樣的角色看待.將他當作「孩子」,還是當作「你自己的孩子」,還是當作「大人」,還是當作「獨立的個體」。理論上是把孩子當作獨立個體,但是當你看到我們的孩子站在我們面前那麼矮那麼小,你能將他看成是獨立的個體嗎?這是有點困難的。
事實上人活在世上常被我們五官與現實生活矇蔽。我們以為這個孩子是我們的孩子,或許在無數次的生命中,他曾經與我們是處在一種不一樣的關係形態,只是在這一生中,他是以一種我們的孩子這種形態方式呈現而已。若以這個角度來看,我們就較易以他是一個獨立的個體來看待,因為有緣才能碰面,所以我們希望能結善緣,結善緣的一個好方法是,好好去聽孩子的內心世界。
我自己教了十幾年的溝通技巧,越來越感受到傾聽是很困難的一種技巧,而我得到的答案是從小到大,我們人都是很自我中心,即他所關心的都是自己,且所謂的自我中心,表面上我們都是為了孩子著想,其實是我們執著在自己的觀點和想法上,你一直認為自己的想法是對的,沒有錯的。傾聽最根本的方法就是忘掉我「自己」,當我們將自己放在心上就很難去聽孩子內心真正的話是什麼?例如我曾在台中市跟愛心媽媽上溝通技巧訓練,在下課時,有位愛心媽媽跑來跟我講話,她大概跟我講了快十分鐘,一點要停下來的意思都沒有,而我自己一直看錶,擔心影響下節上課時間,我試圖用方法暗示她,但她似乎沒有感受到,當時我就在納悶,到底問題出在那裡,後來我想到在那個片刻我所關心的是我自己,我擔心耽誤學員的時間,沒有真正去考慮這個學員她想要講話,我才體會到課慢一點上沒關係,先聽聽這個學員要講的是什麼?後來我就說:「在家裡是不是很少有人跟你講話?很少有人聽妳說話?」這個媽媽聽完這句話,眼眶就紅起來,這時她才停下來不說話,所以傾聽對的話,絕對會有效果,這是技巧問題。
真正的傾聽,若能聽到孩子的內心世界,那真的能得到很好的效果。在座的孩子,是否有這樣的經驗,常常講話要講的很大聲,講到聲帶結繭,他還要再講,孩子的媽用盡方法叫他不要講,甚至還帶去看醫生,醫生表示繼續下去,聲帶會完蛋,但孩子仍然大聲說話,直到孩子的媽媽上了傾聽的課,跟孩子講了一句話,結果孩子以後講話就變小聲了,這句話就是:「你是不是很擔心不講大聲一點,別人就聽不到了?」所以傾聽可以有效解決親子問題。
至於我自己有個親身經驗,在我的雙胞胎女兒還小時,曾帶他們與同事到墾丁玩,男性住在一起,女性住另一個房間,兩個雙胞胎分開睡,結果要睡覺時候我那個女兒一直在哭,哄也沒有用,抱到我太太房間又怕吵到她,抱到廁所門口時,心裏感到洩氣,這時心靜下來,反而聽的到她內心的聲音,因為她們二個是雙胞胎,大概是因為看不到姊姊,所以就慌張的哭起來。所以當我說了這句:「你是不是因為看不到姊姊所以感到很擔心 ? 」不知是否我的語氣變緩和了,還是因為我感受到孩子的內心,這句話果然發揮了作用。
所以在很多經驗裡,我體會到做父母的可以好好去傾聽,但在傾聽之前,我們要先忘掉我們自己,如果忘不掉自己,那就很困難。以我個人體驗,在聽孩子的內心世界之前,要先聽自己內在的聲音,這是傾聽的二個方向。有位大師曾這樣說,人跟人在講話時,表面上是你一句、我一句,好像是有在聽,但真相是,你在講時我都沒有在聽,只是在想下一句我要怎麼說,至於你講什麼沒關係,等一下我要講什麼比較重要,若只是一心一意的關心我要怎麼講,那麼心就在我們身上,沒有在孩子身上。
我記得我的雙胞胎女兒在唸國小一年級時,為她們訂國語日報,結果她們看完報紙並沒有將報紙收好,我就將報紙停訂了,二個月後,她們又跟我講要再訂國語日報,我問她們:「你們訂國語日報做什麼?」她們說:「我們要看小畫家。」那時候浮現了一個念頭,這個孩子很浪費,一份報紙十二版,你們就只看那四格,不覺得浪費嗎 ? 後來我念頭一轉,為什麼非要看其他部份,為什麼不能只看那四格小畫家而訂國語日報,所以就問她們 :「 那你們想訂多久?」她們決議要訂二個月,一人負責一個月的報費;若她們將報紙收好,我就將報費退還給她們,如果我們能將自己內心的雜音弄清楚,讓心平靜下來,自然而然我們就能去感應別人的內心世界,去體會別人在想什麼!
記得二年前在台中參加禪七,在團體結束後,回程車上,車上有位師姊說,有些夫妻問題經過禪座好像可以解決,起初我還不大清楚為什麼,後來,我接觸了這個領域之後,才瞭解:當一個人內心很平靜,比較能感受自已的起心動念,也就比較能夠去體恤別人的感受,當然,也就對夫妻關係有所幫助。再談到親子關係的部份也是一樣,因為和孩子關係太密切,涉入太多情感,所以處理親子問題時,要做到內心平靜真的很不容易,但讓內心先平靜下來,真的很重要。
當父母的,有一個觀念很重要,就是生命沒有固定的形態,在一般父母眼裡,認為孩子從國小、國中、高中、大學,甚至研究所一路讀上去,才是最理想的形態,我舉個例子讓各位參考看看:有個國小三年級的學生,還不會寫自己的名字,他的老師非常擔心這個學 生的前途,沒想到,經過十幾年後,學生回來找他的老師,老師關心的問他,在做什麼工作?收入多少?那個學生回答,現在做建築工,目前景氣較不好,每月只有三十幾萬收入。 老師驚訝的問,建築工怎麼會那麼好賺?那個學生說,他做的是高樓大廈接鋼骨釘。老師這才想起,這個學生,小時候不會讀書,只有一個專長,就是爬椰子樹,只要幾秒鐘就可以爬到樹頂上。結果他就是靠這個專長,每月可以賺三十幾萬。所以我們做父母的,要認清這個觀念:每個孩子來到人世間都有他自己要走的人生路,沒什麼人生形態才是最好的。哈佛大學校長,曾在畢業典禮上,講過一段發人深省的話,他向台上領獎的學生說:「你們不用太驕傲,因為你們都要回學校當教授,向學校領錢。」他安慰坐在台下沒有領獎的學生說:「以後哈佛的發展,都要靠你們的捐獻。」其實,人生很難講,只要我們把心放寬鬆一點,也就比較能接納孩子各式各樣的發展了。
接下來,還有一個觀念必須建立,就是「天下有不是的父母」。中國人常講「天下無不是的父母」,父母親也就常用這句話來否認自己做錯事,因為事實上凡人都會犯錯,當然父母親也是凡人也是會犯錯。如果父母能建立以上兩個觀念,再來談傾聽孩子的內心世界,也就容易多了。
傾聽孩子的方法是:
1) 平常培養一些聊天的經驗:
平常我的工作很忙,跟孩子相處的時間不多,我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺,在孩子快要睡覺時,他的警戒心很低,不會像平常,你跟他講話他會回答:「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。你就隨意跟他聊,不要存有任何目的.不要想要 解決什麼事情,只是「純聊天」,到最後,孩子也就喜歡跟你聊。根據科學研究,一個孩子如果在很小的時候,你經常跟他說話、講故事、陪他玩、有身體的接觸,常能幫助這個孩子更聰明。所以,我經常跟我孩子講話時,順便幫他按摩,尤其他喜歡我幫他抓耳朵,很快他就會睡著了。久而久之,孩子就喜歡和你聊天,因為那是一個愉快的經驗。我舉一個相反的例子,在台中有個學員來找我,因為他的孩子不讓她進入房間,這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了,就把房門鎖起來,媽媽就把鎖拆了,孩子就又在房內加裝門閂,媽媽就把門踢壞,終於進去了,拿了一本書,陪孩子唸書,過了兩二天,孩子就受不了,媽媽說,我在陪你唸書,孩子卻說,你不是在陪我唸書,是在監督我。所以,我們做父母的大概很不安心,那份不安心,讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼,也影響我們進入孩子的內心世界。
2) 傾聽時,反應慢一點:
我們做父母親的,最常的就是反應太快了,例如:你的孩子跟你講:「媽,我這次考試,考得很好。」他的內在聲音是希望你讚美他,很多父母常反應過快:「你這次考得好,那你以前怎麼都沒考好呢?」這樣就不對了。再舉個例子,各位想想看,當孩子對我們撒謊時,他內在聲音在說些什麼?是害怕!有一次,我氣呼呼的問我的孩子 : 是誰把餐桌弄得這麼髒的,我的孩子小聲的回答:「我不知道啊」那時,我聽出來她的聲音裡有害怕,於是,我改問:「爸爸不會怎麼樣,爸爸只是想瞭解」我的孩子反問我:「我如果講出來,你會不會打我?」從這裡我們可以發現到,孩子很需要安心,這個需要超過我們的想像。還有一次,一個學員跟我講,她來上課之前,他的孩子攔著她不讓她來: 「媽媽,你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」事實上,孩子真的感覺到你在對付他,所以孩子的不安可想而知。
3) 傾聽時,注意自己臉上的表情及聲調:
這一點,有一個好方法就是,你把你和孩子講的話錄下來。有一次,我有兩個做保險的朋友來找我,他們兩個就在認真的研究,剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。當時,我就想,我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真,不會去想這句話孩子的感受是什麼,如果教小孩都像賺錢那麼認真的話,我想,我們都可以把小孩教得很好。尤其是孩子還很小的時候,你隨便講,他都可以配合,可是到青少年時,可就沒那麼好了,所以,我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼?表情是什麼?孩子的感受是什麼 ? 就連我自己在教溝通技巧,有時,也會說出自己不可置信的話來。有一次,我的女兒,當選全班模範生,當天,我因為工作很累,便叫我女兒去接電話,我女兒說她不敢,我便脫口而出 :「當模範生有什麼用,連接個電話都不敢。」結果我的女兒就很傷心,我才意識到自己說錯話,當時便向她道歉,但看她似乎末接受,我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來,她才肯接受。這還好,孩子還肯諒解,有些孩子,就是沒有釋懷,於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。所以,如果我們在對孩子講話時能更警覺,我想,親子對話 的品質一定可以提高不少。
4) 傾聽時,多利用想像畫面:
各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影,劇中主角有個小孩子叫吳阿明,他很喜歡畫畫,有一天傍晚他畫「3條狗,在晚餐時放在餐桌上給爸爸看,他爸爸一看便問他 : 「狗是黑的,怎麼畫成紅的,你色盲不成?」吳阿明答:「黃昏日頭一照,就變成紅的了啊!」他爸爸一聽也有點道理就又問:「那尾巴旁一團黑黑的是什麼?」吳阿明又回答:「是大便啊 !」爸爸─聽便生氣的罵他:「你書不讀,畫這個就會飽喔?」當時,導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗,各位不難想像那就是吳阿明的心情。再舉個例子,如果你的小孩放學回 來告訴你:「我們老師實在很不公平,為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中,所有小朋友都被罰站的畫面,如果你能,你就較能對 孩子說:「你一定感到委曲,因為你沒犯錯,卻被連帶處罰。」當你這樣說,孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。所以我很鼓勵各位多練習,把孩子所說的話,變成─個畫面,也把自己所說的話變成一個畫面,這樣我想更容易進入孩子的內心世界。
5) 多使用感覺的字眼:
感覺跟想法是不一樣的,感覺是內心的感受,想法是頭腦的念頭,如「我感覺這件事不大好」是想法。「這件事變成這樣,我感到懊惱」這是感覺。想法易有批判性,而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受,感覺是維繫親密關係最有效的方法。但是對我們中國社會,尤其男性朋友來講,講感覺是很困難的一件事,是需要多練習及鼓勵的。如果我們用了以上的方法,和孩相相處、對話.還要從孩子的反應來注意到,我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。以下是一些指標:
第一個現象是你和孩子的話題會一直持續下來,不會又開。
第二個現象是孩子的答話會是「是啊…‥」、「就是這樣﹒…‥」。
第三個現象是話題能更深入核心問題。
第四個現象是孩子是安心的。
第五個現象是我們和孩子的關係會比較親密,孩子會主動找我們講事情。
第六個現象是孩子解決事情的能力提高了。
所以你和孩子對話有以上現象,表示你做到傾聽了。最後我要鼓勵各位多練習傾聽,因為親子關係如同你種下的因,孩子成長過程的反應就像是果報一樣,也祝福各位,因為有好的傾聽,而有好的親子關係。